Pourquoi ne pas faire un petit "sujet" où l'on se raconterai des blagues.
Ca pourrait être rigolo, non? 8)
Je compte donc vous pour que vous postiez ici vos meilleurs blagues.
Allez je commence.


"Pourquoi dis t-on toujours que les femmes ne savent pas garder un secret? C'est faux. Seulement, comme c'est difficile, elles s'y mettent à plusieurs!"

J'espère que la Miss ne lira pas ma blague , mais au moins ça a le mérite de donner le ton d'entrée...

A moi

Alors c'est un classe de 21 blondes , en cours de H-G !
La prof pose une question :
-<< Ou se localise l'Amérique ?? >>
Une des blondes MArjolaine répond :
- << Ici ... >>
Donc c'est la bonne réponse !
Puis la prof pose une autre question :
-<< Qui a découvert l'Amérique ????? >>
Les 20 autres blondes lèvent la main et disent MARJOLAINNEEEEE !

Vouila

PS : Rémi tu trouve pas que le topic humour sur FL ne fais pas rire du tout ? ....

Non, j'y vais même pas.
J'adore les blagues sur les blondes, encore, encore... D'ailleurs y a des BD sur les Blondes à ce propos, à lire sans modération.

A mon tour

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !


Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...


C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...


-"J'ai un copain qui a une situation formidable. Il a cinq mille personnes en dessous de lui !"
-"Ah bon c'est quoi son boulot ? "
-"Il tond le gazon dans un cimetière ... "



:lol!:

Une blague réelle lors de mes cours:
Pendant un cours sur la Révolution française,je dis:"Louis XVI a été guillotiné."
Une éleve me demande:"Est-ce qu'on l'a tué avant?"!!!


Kersauson dans les Grosses têtes:
"Je n'ai jamais participé à une course de spermatozoïdes mais j'en ai souvent donné le départ!"

Dans le genre salace et portugais,je poursuis:
Un maçon se présente un jour dans un couvent de bonnes soeurs:
"Je dois faire la mour(le mur)".
La mère sup' le vire sans ménagement.
Il revient et dit:
"Je dois faire la mour,je dois faire la mour,sinon le bâton(le béton) va sècher dans la braguette(la brouette)".

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui !
> > > > Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon..
> > > > Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
> > > > - Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu,
> >elle ne pourra pas résister !
> > > > Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend
> >donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier. Le punk
> >surgit soudain et lui dit :
> > > > - Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières
> >s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.
> > > > Après un moment de réflexion, la soeur répond:
> > > > - Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière.
> > > > Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur... puis tout de suite
> >après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant:
> > > > - Ah ah ah ! coucou ! Je ne suis pas Dieu ! Je suis le Punk !!!
> > > > Alors la soeur enlève son voile et lui dit :
> > > > - Ah ah ah ! coucou ! Je ne suis pas la soeur ! Je suis le
> >coiffeur!!!!

Excellente, mdr... Je suis plié là, excellente.

Pourquoi les pecheurs ne sont t-il jamais gros ??
Car ils surveillent leurs ligne ..

Deux jeunes femmes discutent
-Comment as -tu appelé ton bébé?? demande la première
- Moustache-a-chat
-Mais tu es folle!tout le monde va se moquer de lui!!
-Pourquoi? tu as bien appelé ta fille Barbara ( barbe-a-rat) !!!

désolé c'est tout ce qui me venait a l'esprit !!!

J'aime bien les nouvelles, y compris celle de Pj, mais encore faut-il les comprendre.
Razmokett a bien fait de relancer le Topic on dirait.

Bon la 1ere a bien plus apparemment, j'en tente une 2e:


C'est Maurice qui va voir son ami Pierre et qui lui dit:
-Putain aide-moi stp, ma femme a son anniversaire demain et j'ai toujours rien acheté!
-Ok, ben tu pensais à quoi?
-A rien justement, elle a tout!Tout! Je sais vraiment pas.
-Ben un collier, elles aiment ça les femmes.
-Elle en 5 ou 6 déjà!
-Ok, ben une bague alors.
-Non pareil, en plus question bijoux elle est blindée.
-Bon ben un sac à main, elles aiment ça les femmes.
-Non, elle en a déjà 2 ou 3.
-Fais ***** toi aussi! Je sais pas moi,offre lui un putois, ça m'étonnerait qu'elle en possède déjà!
-C'est quoi ça un putois?
-Mais tu sais, ce truc plein de poils et qui pue!
-Elle en a déjà un...

:boulay:

Bn d'accord elle était nulle dsl pour les jeunes demoiselles, passons aux hommes :

Un type revient de Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies petites chinoises. Seulement quand il revient son zizi et ses coucougnettes sont tout verts. Il cache d'abord la chose à sa femme et s'en va chez son docteur.
Hé hé, on a été en Chine !
Ben oui.
Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises !
Ben oui.
Malheureusement on peut rien faire il va falloir couper !
Le gars est catastrophé mais décide d'aller consulter un 2ème médecin qui lui confirme le diagnostic.
Là, le mec déprime complètement, il lui vient des idées suicidaires.
Il prend rendez-vous chez un super spécialiste des maladies vénériennes, tropicales et exotiques.
Mais ce grand ponte confirme : Il n'y a qu'une seule solution, il faut couper.
Désespéré, le gus décide d'en parler à sa femme. Après une sérieuse engueulade, elle lui conseille d'aller voir un médecin Chinois.
Hé hé, on a été en Chine !
Ben oui.
Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises !
Ben oui.
Et on a été voir un docteur français !
Ben oui.
Et le docteur français il a dit qu'il fallait couper !
Ben oui.
Et bien non ! Ce n'est pas la peine de couper.
Le type est complètement soulagé et devient fou d'espoir, et le Toubib Chinois confirme :

Non, ce n'est pas la peine de couper. Ça va tomber tout seul ...

stilé razmokett

Une autre : 2 hommes discutent

- pourqoi vas -tu mal??
- Ben j'ai travaillé a Vires , je me suis fait viré
j'ai travaillé a Limoges , je me suis fait limogé
Voila on me propose un boulot a Castres...

Un jour, un prof de philo se présente devant sa classe avec une série d'objets inhabituels qu'il pose sur son bureau.



Le silence de l'assistance étant acquis, le prof prend un grand bocal à cornichons vide et propre et commence par le remplir de pierres jusqu'au bord.



Le prof demande à la classe d'étudiants si le bocal est rempli.



Oui, répond la classe.



Le prof prend alors un sachet de gravillons et le verse dans le bocal qu'il agite et voilà que le gravier remplit tous les espaces encore vides.



Après cette manipulation, le prof repose la même question. La classe, souriante, répond intriguée :



Oui.



Le prof se saisit d'un petit sac de sable fin et le verse dans le bocal.



Evidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices restant, au grand contentement de la classe.



Voyez-vous, j'aimerais que vous compariez ce bocal à votre existence :



Les pierres représentent les choses importantes comme la famille, le couple, la santé, les enfants.



Ces choses qui font que, même si vous perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins remplie.



Les gravillons représentent les choses importantes mais non essentielles comme le travail, la maison, la voiture.



Enfin, le sable représente les choses sans importance.



Si vous commencez par mettre du sable dans votre bocal, il n'y aura plus assez de place pour y mettre ensuite le gravier et les pierres.



Il en va de même de votre vie , si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez de

temps pour ce qui est essentiel à votre bonheur.



Jouez avec vos enfants, prenez le temps d'être à l'écoute de votre santé, sortez avec votre conjoint, parlez à vos parents.



Il y aura toujours assez de temps pour passer l'aspirateur ou laver votre voiture.



Soignez les pierres en tout lieu et tout moment, le reste n'est que sable qui s'écoule entre vos doigts.









Puis voici qu 'un eleve se lève, s'approche du pupitre, se saisit du bocal, dont chacun s'accordait à le dire enfin rempli, décapsule une canette de bière devant l'assistance médusée et en verse l'intégralité dans le bocal.



Ainsi le liquide se disperse-t-il dans les espaces insoupçonnés du récipient...



Moralité :

Aussi remplie soit ton existence, il y a toujours de la place pour une petite bière...

j'approuve entierement! :!bien!:

Très drôle
Bravo

Tellement vrai en plus

Oui c'est tres important^^

C'est pas dans blagues qu'il faut le mettre, c'est sujet important sur lequel on ne rigole pas, en 2003 des vieux sont morts durant la canicule, s'ils avaient bu leur biere quotidienne (conseillé par les plus grands nutritionnistes) ça ne leur serait pas arriver

En plus, le côté "philo" tiens la route.
Génial ta blague...